دانلود تو مووی

شوخی های خنده دار و جوک های جدید شبکه های اجتماعی ۱۹ شهریور ۱۳۹۴

گلچین شوخی های خنده دار و جوک های جدید

۱٫ وزیر صنعت و معدن ژاپن به هموطنان خود گفت از این پس هر کس تویوتا نخرد خر است! چون ما پول نداریم پراید وارد کنیم و باید از صنعت ملی استفاده کنیم.

گلچین شوخی های خنده دار و جوک های جدید گلچین شوخی های خنده دار و جوک های جدید گلچین شوخی های خنده دار و جوک های جدید
۲٫ اول می نوشتن دکتر مجید تخت روانچی، بعد نوشتن مجید تخت روانچی، بعد تخت روانچی خالی، الان دیدم نوشتن روانچی. می ترسم آخرش به چی یا چیز برسه.

Doostiha.IR

۳٫ من هر وقت می شنوم اسم یکی شیواست یاد اون الهه شش دست هندی می افتم که تو مورتال کامبت هم بود، بعد ناخودآگاه گارد می گیرم. از بچگی مونده دیگه.

Doostiha.IR

۴٫ وایبر مثل جهان زامبی ها شده. خلوت و متروکه، هر ازگ اهی زامبی ای خِرخِرکنان یهو میاد جلوت میگه دوغ شتر میخوری یا نه؟؟!!

Doostiha.IR

۵٫ این چه فازیه آدمو صدا می کنن بعد جواب که میدی هیچی نمیگن؟ اس ام اس می زنن جواب میدی جواب نمیدن؟ توجه میخوای خب بگو ماچت کنیم. این کارا چیه؟

Doostiha.IR

۶٫ از هزار تا زاویه از خودش عکس می گرفت ولی بازم از دوربین گلایه می کرد که منو خوشگل نمیندازه. دوربین زبان گشود و گفت عنتر مگه من فتوشاپم؟

Doostiha.IR

۷٫ مدیر گروه تلگرامه، یک فایل چهل صفحه ای فرستاده میگه این قوانین گروهه. متن قانون اساسی ایران نصف اینم نیست. چرا با خودتون این کار رو میکنید؟

Doostiha.IR

۸٫ بازیکن های هند مصدوم میشن، سریع برمیگردن تعجب نکنید. آمیتا پاچان تو یک فیلم تو CCU بستری بود، یهو پاشد رفت تو حیاط سی نفر رو با کاراته کشت.

Doostiha.IR

۹٫ علیرضا حقیقی در چهارسال اخیر تنها تیمی که توش بهش بازی دادن، تیم ملی ایرانه!

Doostiha.IR

۱۰٫ تو بازی با هند باید یه درخت وسط زمین فوتبال میذاشتن، هندیا سرشون گرم میشد دورش میرقصیدن به مام خوش میگذشت.

Doostiha.IR

۱۱٫ پیش بینی ام از بازی ایران – هند این بود که تا دقیقه ی نود 6 هیچ جلو هستیم اما دقیقه ی نود تیم هند یک گل میزنه و بازی رو میبره و میره جام جهانی. هندی اند دیگر.

Doostiha.IR

۱۲٫ این شیرآلات لمسی که تبلیغ می‌کنه احتمالا اولش که می‌خری مگس می‌شینه روش باز و بسته می‌شه بعد از چند ماه با دمپایی باید بزنی روش تا کار کنه.

Doostiha.IR

۱۳٫ سوار این ترن هواییا شدیم گفتم این ملت چرا الکی داد میزنن. تو اولین سرازیری چنان دادی زدم که یکی از پیچای ریلش شل شد افتاد.

Doostiha.IR

۱۴٫ حرف‌ از سختی کنکور نزنید، ما که میدونیم برید سر جلسه اسمتونو درست بنویسید فرداش مامورا میان دستگیرتون میکنن میبرنتون دانشگاه.

Doostiha.IR

۱۵٫ من ازدواج کنم پول ندارم حلقه بخرم. از اشکی که تو اون لحظه تو چشمم حلقه میزنه استفاده میکنم.

Doostiha.IR

۱۶٫ فقط جواد خیابانی میتونه نیم ساعت از بعد از گل اعلام کنه که گل زدیم!

Doostiha.IR

۱۷٫ هر هواپیمایی که رد میشه فکر میکنم آمیتا باچانه حمله کرده. شوخی که نیست تیم ملیشون رو بردیم.

Doostiha.IR

۱۸٫ حالا از فردا دوباره عکس های کشتی گیرای فرنگی رو در حال فلافل فروختن دست به دست میکنن.

Doostiha.IR

۱۹٫ یه سی دی ۷۰۰ مگی آلبوم استاد شهرام ناظری رو خریدم ۵۵۰ مگش آهنگ خالی بود ۱۵۰ مگشم هاااهااااهااا بود.

Doostiha.IR

۲۰٫ بیست تا پلیس رفتن یه شرور رو با تیر زدن دستگیر کردن بعد تلویزیون یه جوری داره میگه عملیات موفق که انگار زینال بندری رو درحال حمل مواد مخدر گرفتن.

Doostiha.IR

۲۱٫ یکی از معجزات رانندگی من اینه که کافر هم تو ماشینم یاد خدا میوفته! &#۱۲۸۵۱۲;

Doostiha.IR

۲۲٫ تو زندگیت مثل درخت فندق باش. یادم نیس چرا ولی حالا تو باش ضرر که نمیکنی! دمت گرم. تو عروسیت جبران میکنم.

Doostiha.IR

۲۳٫ با دو دسته از آدما هیچ وقت بحث نکن. یکی کسایی که شبکه چهار نگاه میکنن، یکی کسایی که شلوار پارچه ای رو با کتونی میپوشن! اینا هیچی برا از دست دادن ندارن.

Doostiha.IR

۲۴٫ آیا از خشکی پوست خود رنج می برید؟ به درک! خجالت نمی کشید؟
والله مردم سرطان دارن، میسازن باهاش! اینم شد درد آخه؟

Doostiha.IR

۲۵٫ &#۶۵۲۵۹;&#۶۵۲۵۲;&#۶۵۲۵۸; &#۶۵۱۷۵;&#۶۵۲۶۲; &#۶۵۱۹۱;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۱۹۷;&#۶۵۱۸۱; &#۶۵۲۵۱;&#۶۴۵۱۱;&#۶۵۱۹۸;&#۶۵۲۵۳; &#۶۵۱۷۵;&#۶۵۲۶۲;&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۲۴۷;&#۶۵۱۷۴; &#۶۵۲۲۷;&#۶۵۲۵۲;&#۶۵۲۶۲;&#۶۵۲۵۱;&#۶۴۵۰۹; &#۶۴۴۰۰;&#۶۵۲۴۸;&#۶۴۵۰۹; &#۶۵۱۶۵;&#۶۵۲۵۱;&#۶۴۴۰۱;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۲۵۵;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۱۷۳; &#۶۵۱۹۳;&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۱۹۷;&#۶۵۲۵۷;! &#۶۵۱۶۹;&#۶۵۲۶۰;&#۶۵۱۷۶;&#۶۵۱۹۸;&#۶۴۵۱۰;&#۶۵۲۵۴; &#۶۵۲۱۱;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۱۶۹;&#۶۵۲۶۲;&#۶۵۲۵۵;&#۶۵۲۶۲; &#۶۵۱۹۳;&#۶۵۲۰۳;&#۶۵۱۷۶;&#۶۵۲۵۲;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۲۴۷;&#۶۵۲۶۲; &#۶۵۲۳۵;&#۶۵۲۰۸;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۱۹۷; آ&#۶۵۱۶۷; &#۶۵۱۷۵;&#۶۵۲۵۶;&#۶۵۲۲۴;&#۶۴۵۱۱;&#۶۵۲۵۰; &#۶۵۱۶۹;&#۶۵۱۶۶; &#۶۵۱۹۳;&#۶۵۱۹۷;&#۶۵۱۸۳;&#۶۵۲۵۸; &#۶۵۲۵۱;&#۶۵۲۵۶;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۲۰۳;&#۶۵۱۶۸;. &#۶۵۱۷۵;&#۶۵۲۶۲; &#۶۵۱۶۵;&#۶۴۵۱۰;&#۶۵۱۹۸;&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۲۵۳; &#۶۵۲۳۵;&#۶۵۲۴۰;&#۶۵۲۱۸; &#۶۵۱۹۳;&#۶۵۱۹۷; &#۶۵۱۹۱;&#۶۵۲۶۲;&#۶۵۱۶۷; &#۶۵۱۶۹;&#۶۵۲۰۴;&#۶۵۱۷۶;&#۶۵۲۵۸; &#۶۵۱۶۹;&#۶۵۲۰۸;&#۶۵۲۵۸; &#۶۴۴۰۰;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۲۳۵;&#۶۵۲۶۸;&#۶۵۲۵۸;.

Doostiha.IR

۲۶٫ یه جوری گند گوشی بازی رو درآوردن که باید مثل دادگاه، دم در مهمونی ها گوشی ها رو جمع کنن.

Doostiha.IR

۲۷٫ کاش من سه تا بودم. یکی رو می فرستادم دانشگاه، یکی می رفت سر کار، خودمم می موندم خونه عشق و حال می کردم.

Doostiha.IR

۲۸٫ مورد داشتیم پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟ دختره گفته دوتا خواهر بزرگتر از خودم هستند ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما تو خانواده مون اصلا از این رسم ها نداریم! دختر میباشد دیگر &#۱۲۸۵۱۲;

Doostiha.IR

۲۹٫ امروز رفتم میوه بگیرم، یه خانمه خیلی شیک اومد گفت آقا پرتقال سامسونگ هاتون خونیه؟ فروشنده گفت نه خانم از این نوکیاها بگیر شاید خونی باشه.

Doostiha.IR

۳۰٫ تا چند وقت دیگه کاربرای ایرانی فیس بوک خسته میشن و فقط تو کامنت ها می نویسن خاپوا (خانه از پای بست ویران است) و سزبش (سگ زرد برادر شغاله).

Doostiha.IR

۳۱٫ عشق چیست؟
یه غلطی میکنی که بعدش بخوای عر غلطی بکنی نمیتونی هیچ غلطی بکنی.
چیه؟ فکش که نباید عاشقانه باشه &#۱۲۸۵۲۸;

Doostiha.IR

۳۲٫ من شبا حتما باید گوشیمو سایلنت کنم. با اینکه خر هم بهم زنگ نمیزنه اما باید کلاسم رو حفظ کنم &#۱۲۸۵۱۲;

Doostiha.IR

۳۳٫ راهکار فوق العاده کاربردی برای بعضی دخترایی که از درخواست دوستی تو شبکه های اجتماعی خسته شدن اینه که عکس کارت ملیشون رو بذارند تو پروفایل تا مثل وایبر پرنده هم بهتون سر نزده!

Doostiha.IR

۳۴٫ معلم ریاضی: چرا ریاضی نخوندین؟ بچه ها: امتحان عربی داشتیم!
معلم عربی: چرا عربی نخوندین؟ بچه ها: امتحان ریاضی داشتیم!
و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم &#۱۲۸۵۱۲;

Doostiha.IR

۳۵٫ دختره قلیون میکشه، سیگار میکشه، لاتی حرف میزنه، الاف و بیکار میکرده بعد میگه چرا شوهر گیرم نمیاد!!!
نالوطی تو خودت شوهری بیا منو بگیر : )))