جدیدترین جوک های آخر هفته ۶ اردیبهشت ۱۳۹۲
جدیدترین سری جوک های آخر هفته و لطیفه های بامزه
جوک های آخر هفته و پیامک های خنده دار
اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم
۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی
بسه دیگه
تحملشو ندارم!
.
.
جوک های آخر هفته
حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت
گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟
میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش!
گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن!
لااقل پرش میکردی!
.
.
.
خواب + زندگی اجتماعی = نمرات بد.
نمرات خوب + خواب = زندگی اجتماعی
نمرات خوب + زندگی اجتماعی = خواب
.
.
.
یارو میزنه به بی خیالی
وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه !
.
.
جوک های آخر هفته
تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان:
دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست!
.
.
.
تنهایی یعنی
یه پر از تو بالشتت دربیاری
ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!
.
.
.
آهی عجیب می کشم امشب بیاد تو / خود را صلیب میکشم امشب بیاد تو
نعناع و پرتغال که هیچ است رفیق / دارم دوسیب میکشم مشب بیاد تو!
.
.
.
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
“مردا همه مثل همه ن”
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
.
.
.
آیا میدانستید
اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه؟!
.
.
.
دامن چیست!؟
پوشش پایین تنه
زیرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سار موارد که به عقله ما قد نداد دیگه!
.
.
.
اگر درد داری تحمل کن
روی هم که تلنبار شد
دیگر نمیفهمی کدام درد از کجاست
کم کم خودش بی حس میشود!
.
.
.
میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟
واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون
همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو …
.
.
.
از غضنفر می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
غضنفر میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!
.
.
.
مریض:
خانم دکتر دارم از درد میمیرم منو بکش راحت بشم
دکتر:
من خودم کارم رو خوب بلدم نیاز به تذکر شما نیست
.
.
.
تمام انسانها بدون استثنا
دروغگو هستن …
به کسی اعتماد کن که نتونه خوب دروغ بگه!
.
.
.
طرف زده Work at FBI
میپرسم این همون پلیس فدرال آمریکاس؟
میگه نه این مخفف فدراسیون بیکاران ایران هستش &#۱۲۸۵۷۸;
.
.
.
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
.
.
.
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!!
.
.
.
باید برای ادما مثل بالش باشی
سرد باشی دوستت دارن
ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت
.
.
.
&#۶۵۲۰۷;&#۶۵۲۲۸;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۱۹۷; &#۶۵۲۳۹;&#۶۵۲۴۸;&#۶۴۵۱۱;&#۶۵۲۶۲;&#۶۵۲۵۵;&#۶۴۵۰۹; &#۶۵۲۵۹;&#۶۵۱۶۶; &#۶۵۱۹۳;&#۶۵۱۹۷; &#۶۵۱۹۷;&#۶۵۲۶۱;&#۶۵۱۹۹; &#۶۵۱۹۳;&#۶۵۱۹۷;&#۶۵۱۹۱;&#۶۵۱۷۶;&#۶۴۴۰۱;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۱۹۷;&#۶۴۵۰۸;:
&#۶۵۲۵۵;&#۶۵۲۶۰;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۲۴۵; &#۶۵۱۶۵;&#۶۵۲۵۱;&#۶۵۱۹۸;&#۶۵۲۶۱;&#۶۵۱۹۹;، &#۶۵۱۹۵;&#۶۵۲۳۱;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۲۴۵; &#۶۵۲۳۵;&#۶۵۱۹۸;&#۶۵۱۹۳;&#۶۵۱۶۵;!
.
.
.
پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!
(پسر شجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)
.
.
.
هر جا صحبت از «تقلــــــــــب» است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد!
.
.
.
هوا کشِ توالت چیست!؟
اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر
شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج
کلا بو بهانه ست…!
.
.
.
جوش مجلسی چیست!؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمز رو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین، سریعن ظاهر میشه!
.
.
.
چهارومین روز هفته چند شنبه است؟
الف) چارشنبه
ب) چهارشنبه
پ) چاهارشنبه
چهارمین روز هفته سه شنبه است!
.
.
.
سر میز شام یادت که میفتم بغض میکنم
اشک در چشمانم حلقه میزند و همه با تعجب نگاهم میکنند
لبخندی میزنم و میگویم:
چقدر داغ بود!
.
.
.
به داداشم گفتم لپتاپمو بده
دو متر کلن از هم فاصله داشتیم
دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده
آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور یه همچین ادمهای
لارجـــی هستیــــم مــــا &#۱۲۸۵۷۸;
.
.
.
یکی &#۶۵۱۶۵;&#۶۵۱۹۹; &#۶۵۱۷۵;&#۶۵۲۳۶;&#۶۵۱۹۸;&#۶۴۵۱۰;&#۶۵۱۸۸;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۱۷۳; &#۶۵۱۹۳;&#۶۵۲۶۱;&#۶۵۱۹۷;&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۲۵۳; &#۶۴۴۰۰;&#۶۵۲۶۲;&#۶۵۱۹۳;&#۶۴۴۰۰;&#۶۴۵۱۱;&#۶۵۲۵۰; &#۶۵۱۶۵;&#۶۴۵۱۰;&#۶۵۲۵۴; &#۶۵۱۶۹;&#۶۵۲۶۲;&#۶۵۱۹۳; &#۶۴۴۰۰;&#۶۵۲۵۸;
&#۶۴۳۸۰;&#۶۵۲۵۶;&#۶۵۱۹۴;&#۶۵۱۷۵;&#۶۵۱۶۶; &#۶۵۲۴۷;&#۶۴۵۱۱;&#۶۵۲۶۲;&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۲۵۳; &#۶۵۱۵۳;&#۶۵۱۶۷; &#۶۵۲۵۱;&#۶۴۵۱۱;&#۶۵۱۹۲;&#۶۵۲۶۲;&#۶۵۱۹۷;&#۶۵۱۹۳;&#۶۵۲۴۹;. &#۶۵۱۶۹;&#۶۵۲۲۸;&#۶۵۱۹۴; &#۶۵۱۹۳;&#۶۵۱۹۷;&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۱۹۹; &#۶۵۲۵۱;&#۶۴۵۱۱;&#۶۴۴۰۱;&#۶۵۲۰۸;&#۶۴۵۱۱;&#۶۵۱۹۴;&#۶۵۲۴۹; &#۶۵۲۶۱; &#۶۵۲۰۷;&#۶۴۴۰۱;&#۶۵۲۵۲;&#۶۵۲۵۲;&#۶۵۲۶۲; &#۶۵۱۷۵;&#۶۴۴۰۱;&#۶۵۲۶۲;&#۶۵۲۵۳; &#۶۵۲۵۱;&#۶۴۵۱۱;&#۶۵۱۹۴;&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۱۹۳;&#۶۵۲۴۹;
&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۱۹۹; &#۶۵۱۷۵;&#۶۵۲۶۲; &#۶۵۲۰۷;&#۶۴۴۰۱;&#۶۵۲۵۲;&#۶۵۲۵۰; &#۶۵۲۱۱;&#۶۵۱۹۴;&#۶۵۱۶۵;&#۶۴۵۰۸; &#۶۵۱۵۳;&#۶۵۱۶۷; &#۶۵۲۵۱;&#۶۴۵۱۱;&#۶۵۲۶۲;&#۶۵۲۵۱;&#۶۵۱۹۴;!
&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۱۸۷;&#۶۵۲۰۴;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۲۰۱; &#۶۵۲۰۳;&#۶۵۲۶۲;&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۱۸۷;&#۶۵۲۴۶; &#۶۵۲۱۱;&#۶۵۱۹۲;&#۶۵۱۹۸;&#۶۵۲۵۷; &#۶۵۱۶۵;&#۶۴۵۰۸; &#۶۵۱۶۹;&#۶۵۲۶۰;&#۶۵۲۵۰; &#۶۵۱۹۳;&#۶۵۲۰۳;&#۶۵۱۷۴; &#۶۵۲۵۱;&#۶۴۵۱۱;&#۶۵۱۹۴;&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۱۹۳;!
^_^
.
.
.
گدا داشتیم تو محلمون، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد
یه بار راهپیمایى شد این رفت تو کما!
.
.
.
پسر داییم امتحان فارسی داشته
مخالف استقلال رو نوشته پیروزی!
.
.
.
زن: غذا خوردی؟
مرد: غذا خوردی؟
زن: دارم از تو میپرسم
مرد: دارم از تو میپرسم
زن: ادای منو در میاری؟
مرد: ادای منو درمیاری؟
زن: بریم خرید؟
مرد: غذا خوردم &#۱۲۸۵۷۸;
.
.
.
– این چند وقت چی کار میکردی؟
+ فکر اینجاشو می‌کردم!
.
.
.
تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است
یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره!
.
.
.
در قرض دادن پول به دوستانت احتیاط کن مبادا هر دو را از دست بدهی!
.
.
.
یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم
برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم.
طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود!؟
.
.
.
گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم… اونشو نگفت!
.
.
.
ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده!
.
.
.
چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم
دیروز رفتم ببینم پیدا میشه
یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید
وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر!
.
.
.
سر خاک من!
اونی که بیشتر اذیتم کرد بیشتر گریه میکنه
اونی که نخواست مارو بالاخره میاد دیدن جسدم
اونی که حتی نیومد تولدم زیر تابوتم رو گرفته
اونی که سلام نکرد میاد برا خداحافظی
عجب روزیه اون روز..
.
.
.
گاهی وقت ها تو زندگی،
میرسی به یه جایی که بن بست نیست
اما دیگه …
مقصد نداری…!
.
.
.
و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!!
.
.
.
چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما
.
.
.
به سگها محبت کنی باهات دوست میشن
به آدما محبت کنی سوارت میشن
اما اگه به خر محبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه!
بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار &#۱۲۸۵۷۸;
.
.
.
یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم!
.
.
.
ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن
ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم!!!
.
.
.
رفتم کبابی، رو تابلوش زده بود ” 100% گوسفندی “
بعد خوردن کبابا، فهمیدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم &#۱۲۸۵۲۸;
.
.
.
اخه چرا اینجوریه!!!
تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر
کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر
طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه
طبقه هشتم به اول:۸ طبقه
بچشنبه تا شنبه: ۲ روز
شنبه تا بچشنبه ۵ روز!
.
.
.
مسافر اول: تاسکی تاسکی واسا سوار شم
مسافر دوم: خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ &#۱۲۸۵۷۸;
مسافر اول :زهر مار به چی میخندی!؟
مسافر دوم: عزیزم تاسکی یعنی چی!؟ این که تاسکی نیست &#۱۲۸۵۲۸;
مسافر اول: خو پ چیه!؟
مسافر دوم: این شصخیه نه تاسکی! &#۱۲۸۵۷۸;
.
.
نهنگ، نهنگ
&#۱۲۸۵۷۷;
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته!!!
.
.
.
دختره استاتوس نوشته بود: ” نرو!! دردناک ترین التماس دنیاست 🙁 !!”
بعد من رفتم زیر استاتوسش کامنت گذاشتم:
“ولی به نظر مــن نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه!!”
اصن این دخترها الکی با همه چیز احساسی برخورد می کنن