دانلود تو مووی

اس ام اس جدید و جوک های خنده دار شبکه های اجتماعی ۶ مرداد ۹۴

اس ام اس جدید و جوک های خنده دار باحال

۱٫ جمله ای که تا کنون می شنیدیم: تحریم ها باید رفع شود تا مشکلات کشور حل شود.
جمله ای که از این به بعد می شنویم: توقع نداشته باشید با رفع تحریم مشکلات کشور حل شود.
اس ام اس جدید و جوک های خنده دار باحال اس ام اس جدید و جوک های خنده دار باحال اس ام اس جدید و جوک های خنده دار باحال
۲٫ اگه مامانم نصف راهکارهایی که موقع دیدن سریال به هنرپیشه اول سریال نشون میده، به من گفته بود الان کل مشکلات زندگیم حل شده بود.
Doostiha.IR
۳- قدیما عشقا اتوبوسی بود. تو نیگا می کردی، اون نیگا می کرد. تو نیگا می کردی، اون نیگا می کرد. تو نیگا می کردی، لامصب اون پیاده می شد.
Doostiha.IR
۴- دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که
رسیدی پاریس خبر بده، نشست هیات مدیره هم فرداست.
برای هماهنگی بارنامه اون ۱۰ تا مازراتی هم با دبی تماس بگیر…
حالا من پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتام داشتم باب اسفنجی می دیدم، جواب دادم OK
Doostiha.IR
۵- یه زمانی آرزوم این بود که وقتی پادشاه شدم به نوکرام بگم برام تخمه پوست بکنن من بخورم، تا اینکه مزمز اومد با هزار تومن گند زد به آرزوم.
Doostiha.IR
۶- آهای آقا پسر دست به ابرو! تا حالا شده یکی بهتون بگه وای تو چقد شلوارت پایینه، بیا با هم ازدواج کنیم؟ نه دیگه نشده. پس بکش بالا اون لامصبو.
Doostiha.IR
۷- دوتا دختربچه با نمک رو توی قطار دیدم کنار مامانشون نشسته بودن. به یکی شون گفتم: اسمت چیه؟ اون یکی بهش گفت: نگیا! این مردُمه.
Doostiha.IR
۸- اگر در طول ترم مذاکره می کردن انقد مسئله حل نشده باقی نمی موند شب توافق.
Doostiha.IR
۹- ظالم باشی بهت میگن حیوون، مظوم باشی بهت میگن آخی حیوونی.
Doostiha.IR
۱۰- از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که به فرزندش ثابت کنه اینی که الان خریدی رو فلان جا نصف قیمت می فروشن.
Doostiha.IR
۱۱- تنها خدمت من به بشر اینه که پول در نمیارم تا بقیه دربیارن. ولی حیف که قدرمو نمیدونن.
Doostiha.IR
۱۲- ولی احسان علیخانی اگه تو ژاپن دنیا میومد از بغضش برق تولید میکردن. &#۱۲۸۵۱۲;
Doostiha.IR
۱۳- تا حالا دقت کردید که وقتی میرید آرایشگاه تا آرایشگر روپوش رو میذاره روتون دقیقا همون لحظه دماغتون می خاره؟
Doostiha.IR
۱۴- چند وقته که دیگه احساس خوشگلی نمی کنم، انگار برام عادی شده!
Doostiha.IR
۱۵- یونان مشکلش با چقدر حل میشه؟ بدیم بهش بره انقدر وقت کشورای پنج به علاوه یک رو نگیره بابا کار داریم ما.
Doostiha.IR
۱۶- شوهرها بهترین کسانی هستند که می توانید رازهایتان را با آنها در میان بگذارید و مطمئن باشید که هرگز برملایشان نخواهند کرد چون اصلا گوش نمیدن.
Doostiha.IR
۱۷- من اگه زبون حیوونا رو بلد بودم حتما می رفتم از دل کرگدن در میاوردم. طفلک خیلی غمگینه نمی دونم چرا.
Doostiha.IR
۱۸- من که درس خون نمی شم، ورزشم که سخته، کارم که گیر نمیاد. فعلا دوتا آلبوم پاپ بدم ببینم چی می شه. نتیجه تفکرات جوانان ایرانی.
Doostiha.IR
۱۹- به نظر من درستش این بود که دماغ بالاى چشم باشه تا آدم بتونه چشمش رو زیر پتو نگه داره، دماغشو بیرونِ پتو.
Doostiha.IR
۲۰- رو بسته های چیپس و پفک و پاستیل باید درشت بنویسن: یک نفره.
Doostiha.IR
۲۱- من اگه پام پیچ بخوره از پله ها پرت شم پایین و گردنم بشکنه، بابام باز می گه تقصیر اینترنت و موبایله.
Doostiha.IR
۲۲- احسان علیخانی شبا یه دفه از خواب می پره دست می ذاره رو گلوش می بینه بغضش سر جاشه لبخند می زنه می گیره می خوابه.
Doostiha.IR
۲۳- هر شب که می خوابم بخوابم به این فکر می کنم که همه جوک ها رو گفتیم و دیگه واسه فردا چیزی نداریم که بگیم ولی وقتی فردا میشه می بینم واقعا خدا روزی رسونه.
Doostiha.IR
۲۴- بابام دیشب اومده میگه چرا بیداری؟؟؟
میگم خوابم نمیبره بابا جون. میگه بخواب خوابت میبره عزیزم &#۱۲۸۵۲۸;
فهمیدید؟؟ خیلی هم ساده بود. اصن نمیدونم چرا به فکر خودم نرسید.
شما هم از این به بعد هر وقت دیدید خواببتون نمیبره، بخوابید خوابتون میبره.
Doostiha.IR
۲۵٫ مگسا عمرشون ۲۴ ساعته بجز اونایی که میان تو اتاق من. اونا عمرشون نامحدوده.
Doostiha.IR
۲۶٫ &#۶۵۱۹۳;&#۶۴۵۱۰;&#۶۵۱۹۸;&#۶۵۲۶۱;&#۶۵۱۹۹; &#۶۵۱۶۹;&#۶۵۲۵۸; &#۶۴۴۰۴;&#۶۵۱۹۴;&#۶۵۱۶۵;&#۶۴۵۰۸; &#۶۵۲۰۳;&#۶۵۱۹۸; &#۶۴۴۰۰;&#۶۵۲۶۲;&#۶۴۳۸۰;&#۶۵۲۵۲;&#۶۵۲۶۲;&#۶۵۲۵۳; &#۶۵۲۳۱;&#۶۵۱۹۶;&#۶۵۱۶۵; &#۶۵۱۹۳;&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۱۹۳;&#۶۵۲۴۹;، &#۶۵۱۶۵;&#۶۵۲۵۱;&#۶۵۱۹۸;&#۶۵۲۶۱;&#۶۵۱۹۹; &#۶۴۴۰۰;&#۶۵۲۵۸; &#۶۵۱۹۳;&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۲۰۷;&#۶۵۱۷۶;&#۶۵۲۵۰; &#۶۵۱۹۷;&#۶۵۱۹۳; &#۶۵۲۵۱;&#۶۴۵۰۹; &#۶۵۲۰۷;&#۶۵۱۹۴;&#۶۵۲۴۹; &#۶۴۴۰۴;&#۶۵۱۹۴;&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۲۵۹;&#۶۵۲۵۸; &#۶۴۵۱۰;&#۶۵۲۵۸; &#۶۴۴۰۰;&#۶۵۱۷۶;&#۶۵۱۶۶;&#۶۵۱۶۷; &#۶۵۱۶۹;&#۶۵۲۶۰;&#۶۵۲۵۰; &#۶۵۲۵۹;&#۶۵۱۹۴;&#۶۴۵۱۰;&#۶۵۲۵۸; &#۶۵۱۹۳;&#۶۵۱۶۵;&#۶۵۱۹۳;: “ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺁﺷﭙﺰﯼ ﮐﻨﯿﻢ”.
Doostiha.IR
۲۷٫ بعضی ها طوری به آدم میگن: هه مگه تلویزیون ایران رو هم میبینی؟ مثلا انتظار داشته صدا سیمای بلغارستان رو نگاه کنیم.
Doostiha.IR
۲۸٫ هیچ وقت فیلم کره ای رو با برادرزاده یا خواهرزادتون نبینید کل بدنم جای این شمشیر پلاستیکیاست.
Doostiha.IR
۲۹٫ همراه اول بابت توافق ۴۰۰ تومن تماس رایگان به خارج هدیه داده، الان نشستم حساب کردم فقط میشه باهاش زنگ زد نتانیاهو فحش داد قطع کرد.
Doostiha.IR
۳۰٫ آقا الان که آثار حیات تو سیاره کپلر پیدا شده من برم تو مریخ توالت سرراهی بزنم دم در یه صندوق بذارم نفری پونصد تومن از مسافرا بگیرم.

Doostiha.IR

 31. بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم دبستان خوردم وقتی که فهمیدم جایزه هارو مامانم میخریده میداده به معلما.

Doostiha.IR

۳۲٫ از جمله سرگرمی های مادرم اینه که، تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور.

Doostiha.IR

۳۳٫ دختر خالم به بچش واسه اینکه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش کم بشه میزنمت. بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده که تعدادش کم نشه! استعدادت تو حلقم.

Doostiha.IR

۳۴٫ بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده! بهش میگیم خوب پدر من! روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟! میگه چرا خوندم، نوشته بود برای سطوح صاف.

Doostiha.IR

۳۵٫ مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:
Ctrl+A
Ctrl+C
Ctrl+V
Ctrl+P

Doostiha.IR

۳۶٫ تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری تمایل بیشتری برای گذاشتن آشغال دم در نسبت به شوهران غیر سیگاری دارند! پس داشتن یه شوهر سیگاری خودش یه امتیازه.

Doostiha.IR

۳۷٫ یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی. طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن.

Doostiha.IR

۳۸٫ اینایی که رنگ پوستشون تیره ست، اینایی که هیچکس دوسشون نداره، اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن، همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیا ازشون میترسن، اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده…. اینا سوسکن، سریع با یه دمپایی بزنین روشون.

Doostiha.IR

۳۹٫ دقت کردین وقتی با ماشین هستیم احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم؟

Doostiha.IR

۴۰٫ برای من سس نریز! (دکتر شریعتی در فلافلی)

Doostiha.IR

۴۱٫ وقتی به غذا ناخونک میزنم مامانم جوری قاطی میکنه انگار قرار بوده غذا رو یکی دیگه بخوره.

Doostiha.IR

۴۲٫ اصلا مهم نیست دعوا توخونه سر چیه و اینکه کی خرابکاری کرده. آخرش هرچی باشه به این میرسه که من سرم تو گوشیه.

Doostiha.IR

۴۳٫ همسایه ای که وای فایشون رمز نداشته باشه فقط یه همسایه معمولی نیست که! از آدمای نیک روزگاره.

Doostiha.IR

۴۴٫ گربه ها یجوری به آدم نگاه میکنن انگار منتظرن سوارشون شی و تا یه مسیری برسوننت.

Doostiha.IR

۴۵٫ هوا به حدی گرم شده که کولرمون امروز از سمت خودش استعفا داد. خدا هیچ کولری رو تو این گرما شرمنده نکنه.

Doostiha.IR

۴۶٫ بخدا لازم نیست یه باشگاه میرید از تک تک لحظات ورزش کردنتون تا لباس عوض کردن تو رختکن و تک تک وعده های غذایی با محاسبه دقیق کالریش عکس بذارید.

Doostiha.IR

۴۷٫ حیوان خانگی فقط مورچه؛ سر و صدا نمیکنن کار خرابی نمیکنن، رسیدگی نمیخوان، آروم خونه رو جارو میکنن گشنه‌شونم بشه یه چیزی از رو فرش برمیدارن میخورن. رایگان هم هست.

Doostiha.IR

۴۸٫ تو این سیاره جدیده دیگه نمیشه بگی بذارش زمین، باید بگی بذارش کپلر۴۵۲بی، حواستون باشه اونجا آبرومون رو نبرین.

Doostiha.IR

۴۹٫ تو هند نون هم بخوای بخوری یهو یکی میاد کف دستاشو می‌چسبونه به هم و درحال تکون دادن سر میگه داداش نخور، ما اینو می‌پرستیم.

اس ام اس جدید و جوک های خنده دار اس ام اس جدید و جوک های خنده دار  اس ام اس جدید و جوک های خنده دار

۵۰٫ اگه دارین میرین دانشگاه که مدرک بگیرین ببرنتون سر کار تبریک میگم، شما همین الانش هم سر کارین.

Doostiha.IR

۵۱٫ خدایی قهوه تلخ میخورید یا شوخیه؟ من کلا دو بار رفتن کافه عین دو بارم تو جیبم قند داشتم یواشکی میذاشتم تو دهنم بعدش قهوه رو میخوردم.

Doostiha.IR

۵۲٫ تا حالا دقت کردین جمله “با تمام احترامی که واستون قائلم” استارتی هست برای ضایع کردن طرف مقابل؟ 😀

Doostiha.IR

۵۳٫ تقلید کار میمونه، میمون یه نوع حیوونه… (شاعر گمنام دهه شصتی :D)

متون جالب تلگرام, مورد داشتیم, عکس داغ, ترول خفن, فانتزی, فیسبوک